[	Current Location	|	работа	]
[	Настроение	|	creative	]
[	Музыка	|	какая-то хрень по радио	]

Однажды, теплым весенним вечером, сижу я в Интернете, печеньки хрумкаю.  И тут звонит мне подруга моя и таким милым голосом спрашивает, как у меня дела, как настроение. Явно что-то попросить хочет, иначе, с чего бы ей интересоваться моими делами. Ну я дурой прикинулась и отвечаю: да, мол, все хорошо, родители/мужья/дети в порядке, здоровье отличное, зарплату дали, соседская кошка сдохла, наконец. Слышу, сопит в трубку, не знает, как попросить. Ну ладно, я девочка  добрая: «Говори, - говорю, - че надо?».

«Ну, ты понимаешь, у меня тут разговор в аське. Государственной важности. А мне срочно по делам надо смотаться, можешь помочь мне – пообщайся с человеком. С меня бутылка шоколадка».

Ну, я ж вежливая и услужливая, за шоколадку Родину продам. Низковаты, конечно, расценки, но чего для подруги не сделаешь.

Залезаю в ее аську и плавно охуеваю, аж печенькой подавилась. Беседа-то идет отнюдь не деловая. Че-то про секс и белые трусики (я аж жевать перестала: шутка ли, тут секс, а я ем. Это же крошки и неудобно) Ну, делать нечего, отвечаю, как могу. Чувствую,  МЧ меня в тупик своими вопросами завел и вот-вот уговорит ему отдаться, я ведь предыстории не знаю. Звоню подруге. «Че, мол, за дела, мне его куда послать?» Она: «Ну вообще-то, он мне нравится и я бы хотела с ним куда-нить сходить. Только он не поддается. Поэтому, сама придумай, куда его послать, только так, чтоб со мной вместе».  Говно – вопрос. Опыт общения с мужчинами и годы тренировок не пропали даром и я, буквально в несколько строк, развожу МЧ на свидание и незаметно сворачиваю беседу. Копирую хистори и отправляю подруге на мыло, чтоб в курсе событий была, а сама спать ложусь.

Утро… звонок…

- Ты с ума сошла?

-А че такое?

-Ты ж нам свидание назначила.

-А ты, разве, не этого добивалась?

-Этого, но предупреждать же надо))

Короче, свидание прошло…Удачно.

Спрашиваю ее: «Ну че, не заметил подмены?»

«Нет, - говорит, - даже ни слова не сказал».

А ведь что странно, мы же с моей подругой совершенно разные. И манерой общения и поведением. А, ведь, не понял МЧ до сих пор, что к чему))))

[	Current Location	|	работа	]
[	Настроение	|	crazy	]
[	Музыка	|	дрель	]

Это началось зимой. Мы гуляли с Л. (ji_li_mi ) по Охотному ряду. Это не потому что мы такие гламурные, просто там тепло и еда. Ну так вот, гуляем мы, а уже почти закрытие. И тут на нас нападают... пикаперы. И начинают на нас жениться с нами знакомиться.  Напали подло, из-за угла. Мы так испугались, что даже обсикались отшить их не успели. И, поверьте мне, там было чего испугаться! Это были двое подростков непонятной ориентации, внешности и дикции. Они несли потрясающе милую чушь, из которой я поняла только: "давайте деньги знакомиться".

Обычно, когда с нами знакомятся, мы с Л. резко поправляем челки, подтягиваем колготки и, стыдливо опустив глаза долу,  начинаем улыбаться во все 32 зуба. Но тут мы сразу просекли, что, проделай мы эту процедуру, они-таки уговорят нас выйти за них замуж.

И мы решили действовать! Вспомнив все, что рассказывали в какой-то передаче про пикаперов двое толстых мужиков с дурацкими фамилиями, мы твердо решили: ни в коем случае, под страхом смерти,  не давать мальчикам… свои телефоны.

Время шло, а они не отставали. Рассказывали нам кучу всяких глупостей о своей жизни, начиная с младенческого возраста. Спасло нас то, что ночной охранник, вычислив нас по громкому ржачу мальчиков, нашел нас на не работающем эскалаторе, огороженном табуретками, куда мы с Л. Забились от страха и продолжения рассказа одного из пикаперов про его судьбу. Охранник громко стуча колотушкой и крича «Во-о-о-он отсюда, шпана!!!» попросил нас покинуть магазин. Тут мы с Л. переглянулись, прочитав в глазах друг друга, что это шанс сбежать.

Не помню как, но сознание того, что мы оторвались от них, пришло нам только на ул. Тверской. Мы находились как раз возле клуба «Красная шапочка». Тут мы быстро пришли в себя, ибо нельзя же в таком виде находиться возле святая святых всех женщин Москвы! Мы, как и полагается при виде курящих стриптизеров, пустили слюну до пола, а наши лица приняли выражения томной задумчивости, со стороны больше напоминающие «детей-эмбицилов». Стриптизеры быстро побросали сигареты и убежали обратно в клуб. «Наверное, приодеться и побрызгаться парфюмами, чтобы нас соблазнять на всякие непристойности!» - решили мы и стали ждать! И тут неожиданно, сзади к нам подходят двое. Мы с Л. уже было собрались задрать юбки упасть без чувств в их крепкие объятья. Хорошо что Л. догадалась  обернуться и так тоненько-тоненько пискнуть «Бля!». Сзади стояли двое гоблинов из сказки про властелина колец! Я никогда раньше не слышала, чтобы девушки так ругались матом, как мы с Л. Потом нам даже стало стыдно и мы долго еще боялись появляться в центре нашего славного города из боязни быть узнанными и пристыженными.

Позже с нами еще не раз случались всякие казусы и катаклизьмы, так как в инетернете мы выяснили, что ул. Тверская (от клуба «Красная шапочка» до книжного магазина) – место дислокации пикаперов (причем не самых симпатичных). Но ведь это и наше любимое место прогулок с Л. Так что, уважаемые пикаперы, давайте с вами как-то решать данный вопрос.

Знаете, в биологии есть такое понятие «паразит».

(Паразит (греч. Παράσιτο — нахлебник) — организм, живущий за счет другого организма, который называется хозяином паразита. Отличие паразитизма от хищничества и других форм взаимодействия организмов состоит в том, что физиология паразита подчинена физиологии хозяина, его жизненный цикл (само его существование или размножение) невозможно (или сильно затруднительно) без получения от хозяина необходимых для этого биологических ресурсов, причем такие годные для него ресурсы паразит может получить только от ограниченного числа типов хозяев. Биологическое взаимодействие между носителем и паразитом называется паразитизм).

Примерно то же самое это слово обозначает и в отношениях людей. Случалось ли вам когда-нибудь иметь дело с паразитом? Если нет, то повезло. А вот у меня был печальный опыт! Может, мне и не было бы так обидно, если бы это был кто-нибудь левый, какой-нибудь знакомый, товарищ, собутыльник . Но, когда паразитом является близкий тебе человек – это вдвойне обидно и неприятно.

Как и когда это с ним случилось – не помню. Просто был человек: добрый, интересный, с юмором. С ним было весело! Все делалось для него. Но человек имеет плохое качество. По-русски называется "зажрался". Со временем появились корысть, скрытность, агрессия, эгоизм.  Я стала неинтересна и не нужна. Не жалуюсь, мне стало даже легче: быть самой по себе, а не оглядываться назад, живя надеждами, иллюзиями. Надоело все время думать о людях только хорошее и все прощать. Все, что могу сказать: жаль, что все так закончилаось.  Ведь никогда, ни при каких обстоятельствах он не найдет человека ближе и роднее. Хотелось ему сказать: «Оглянись, перед тобой масса отрицательных примеров, результатов такого же поведения. Что же ты делаешь?» Но не буду. Уже все равно! Я забыла…

[	Настроение	|	working	]
[	Музыка	|	Nelly Furtado	]

- Невозможно достать языком собственный локоть.

 - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди.

 
- Свинья не в состоянии смотреть в небо.

- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону.

 - Таракан без головы живет 6 часов.

 
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.

 - Кряканье утки не имеет эха.

- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.

 - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.

- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом.

 - Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев.

- 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком собственный локоть.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства?
Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился
Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай
кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько
денег в кармане?

- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке
Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились
ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

Побрила вчера грудь ноги... Ощущения неожиданные и непонятные... Но радостные! Смотрю, мой заулыбался, предложил чайку с баранками! Я подумала, что, может быть, даже секс будет! БЫЛ! Обрадовалась. Пыталась уговорить еще на один раз - не удалось! Может, еще что-нибудь побрить?..
После секса вышли на балкон покурить. Ноги сразу же покрылись мурашками и инеем! Неприятненько! Шлепая босыми ногами по лужам от растаявшего инея, прошла в комнату и легла спать!
Утром проснулась с мыслью о сексе и колючими ногами! Удивилась! Ведь зимой ничего не растет! Попытка развести на секс ни к чему не привела: видите ли, ноги колючие, а у нас кожа нежная!...
Поехала по магазинам искать зимние сапоги! Нашла, начала мерить, задрав джинсы до колена! Мужики стыдливо отвернулись, а женщины сочувственно покачали головами! Расстроилась!
Вечером дома не снимала джинсы! Ходила по квартире обиженная и гордая! Предложение о сексе отклонила сразу! Хотя, очень хотелось...
Приняла душ! На полочке розовая бритва призывно сверкала двойным лезвием! Не поддалась! Утешила себя мыслью, что завтра будет легче!
Приставал! Пытался целовать в шею! Не далась! Сказала, чтоб побрился... Теперь у него красное лицо, а у меня ноги...
Решили больше не бриться никогда!!!

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзями прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну чем же, скажите мне, не благодать?-
Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуем пирожки.
Неделя проходит, другая...и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся - "Слава труду!" 
  И я, отдохнувшая, в отпуск иду!!!